Gina Osher är tvillingtränaren i Los Angeles. Hon skriver modigt om några av de ojämna känslor som tvillingföräldrar kan uppleva i hopp om att hjälpa andra mammor som har samma utmaning.
En av fantasierna som jag hade om att vara mamma till tvillingar är hur jag snabbt skulle älska båda mina barn på exakt samma sätt. Det som förvånade mig mest när våra tvillingar föddes är hur mycket vanligt det är för föräldrar till multiplar att känna mer en koppling till den ena än den andra. Det är så sällan talat om att det orsakar en fantastisk skam för de av oss som upplever det. Detta är inte postpartumdepression utan snarare en obalans mellan hur lätt du ansluter till en tvilling över den andra. Denna obalans i bindningen kan variera, växla från ett barn till det andra och håller i allmänhet inte – särskilt om föräldern är proaktiv om det. Detta är en fråga som jag tror finns enbart för oss med multiplar; En Singleton-mamma kan känna sig frånkopplad från sitt barn ibland, men hon har inte en jämförelse sida vid sida och stirrar henne i ansiktet, vilket bidrar till den redan enorma skuld.
När våra barn föddes kom vår son först. Efter 18 timmars arbetskraft drev han sig ut och placerades på bröstet. Han blinkade på mig och gjorde ett slags mewing -ljud – som en kattunge. Jag kände detta betydande rusning av känslor och kände snabbt att jag ville älska och skydda honom. Han var en mild, tyst, lättsam barn med klagande rop. Han behövde mig och han var lätt att älska. Vår dotter föddes en timme och 10 minuter efter vår son – från början hade hon sina egna idéer om hur hon skulle göra saker! Hon kom ut, röd ansikte och skrikande. Jag blev skurrad av hennes höga ljud efter så många timmars arbetskraft och visste inte vad jag skulle göra av henne. När hon grät hemma lät hon alltid förbannad och insisterande. Hon var svårare att ta reda på. Jag hade svårt att beskriva hennes personlighet när folk frågade. Jag kände faktiskt att hon gillade vår barnbarn mer än mig. Jag hade svårt att binda. Och jag kände mig hemsk. Här var min lilla flicka, så fantastisk och perfekt och som behövde mig så mycket. Naturligtvis älskade jag henne. Men jag kände mig avlägsen. Det var så naturligt med vår son. Varför var det så svårt med henne?
Vid någon tidpunkt började jag inse att en del av det jag anslöt mig till i min son var personlighetsdrag av mig som jag gillade (var känslig, att vara tyst, vara samarbetsvillig). Vår dotter har några av de egenskaper jag har som jag kämpar med (att vara bossig, som behöver ha kontroll, att bli åsikt). Dessutom var hon bara lite svårare – hon krånglade mer, sov mindre och ät inte lika bra. Saker var i allmänhet tuffare med henne. Jag jämförde medvetet de två. Det var orättvist för henne, men han var bara lättare och det gjorde det lättare att vilja vara runt honom. Jag kände mig som om jag inte kunde vara den mamma hon ville, som om jag inte visste hur jag skulle hjälpa henne. Jag visste att jag behövde spendera mer tid med henne. Jag behövde lära känna henne. Denna insikt sammanföll lyckligtvis med att släppa vår första barnbarn. Jag hade inget annat val än att tillbringa hela dagen och natten med de två. Och när min make var tillgänglig skulle han ibland ta vår son så att jag kunde ha mindre på min tallrik och jag skulle ha ensam tid bara med vår dotter. Jag började lita på mig själv med henne och förstå hennes rop och veta vem hon var. Det tog tid och ansträngning men plötsligt insåg jag att jag binds med henne!
Nu när jag är år förbi de dagar ser jag tillbaka och det verkar så uppenbart att när du inte ansluter till någon du vill vara nära är det bästa sättet att ändra saker att spendera mer tid tillsammans. Men när du är en utmattad mamma till nyfödda tvillingar tänker du inte alltid tydligt och ibland vill du bara att saker ska vara enkla – du har inte den mentala kapaciteten för att hantera ytterligare en sak som behöver din uppmärksamhet. Dina hormoner är överallt och det är så lätt att börja känna sig osäkra och börja tvivla på dina förmågor. Om du känner denna obalanserade känsla gentemot dina barn, vänligen vet att det är normalt.
Enligt min erfarenhet, när du väl har bestämt att postpartumdepression inte är en faktor, är det största sättet att ansluta till dina barn att ha en-till-en-tid med dem. I början kan detta verka konstigt, eftersom den idé som de flesta av oss har av tvillingar är att de alltid är tillsammans. Men det finns inget bättre du kan göra för dina barn än att låta dem få er alla för sig själva en gång i taget. Om du bryr dig om dina barn på egen hand, ibland är det enda sättet att ha den ensamma tiden om den ena sover och den andra vaknar tidigt – ta vad du kan få! Det behöver inte heller vara något spektakulärt. På en av våra tidiga utflykter tog jag vår son för att få bilen tvättad. Han älskade det! När de blir äldre, se till att säga högt att det här är en speciell tid med dig och honom/henne. På så sätt är de medvetna om att även om allt du gör går till stormarknaden är det speciellt för mamma ellerPappa att bli ensam med mig på egen hand utan min tvilling!
Denna bindningstid är värdefull på så många sätt – inte bara att binda till en tvilling du kan ha en koppling med, utan också för att hjälpa dina barn att börja utveckla en känsla av sin identitet bort från deras tvilling. Du kommer att lära dig saker om dina barn som du aldrig kunde ha lärt dig om du hade dem tillsammans hela tiden. Och de kommer att lära sig om sig själva. Ju tidigare du börjar göra detta desto lättare blir det, men även om du väntar tills de är äldre, gör det så snart du kan. Du kan träffa några snags när barnen blir äldre.
Om du säger att de inte vill lämna sin tvilling bakom kom ihåg att de inte alltid vet vad som är bäst för dem och gör det ändå. De kommer att njuta av det när de är med dig. Och om det hjälper, kan du föreslå att de tar tillbaka något speciellt för deras syskon-vi stannar vanligtvis vid dollarfacken på Target för att plocka ut något när vi har vår speciella en-till-en dagar.
Eller den som går med barnbarn istället för mamma kan klaga. Detta händer mycket med oss. Ingen jämför med mamma. Även om du har den största barnflickan. Även om de går med pappa eller mormor … ingen är lika bra som mamma. I hemlighet älskar jag detta. Men det är ibland väldigt frustrerande. Det bästa sättet jag har kommit på för att bekämpa detta är att se till att den andra personen gör något riktigt bra. Till exempel kommer jag att göra något “tråkigt” som körnings ärenden. Vår barnbarn kommer att åka någonstans riktigt kul som djurparken eller en park de älskar. Tidigt brukade jag också ha en “Nanny Box” som hade speciella leksaker som bara kom ut när de var med sin barnbarn. Detta fungerade länge.
Hur svårt det var i början, jag älskar min dotter och känner att jag känner henne mycket väl nu. Vår son är fortfarande ett “enklare” barn, fortfarande en fantastisk ätare, fortfarande söt och älskvärd. Och hon är fortfarande feisty och åsikt och en picky eater – skillnaden är att jag nu känner henne tillräckligt bra för att se att hon också är extremt smart, mycket vårdande och otroligt snäll. Skillnaden är nu jag känner henne. Jag kunde aldrig ha kommit till den här platsen om jag alltid hade hennes bror bredvid henne som en jämförelse.
+++
Tack så mycket till Gina för att ha deltagit i Twins Week! Läs mer av hennes tankar på Twin Coach.
Fotokredit: Holly Gillis
